Je suis Chrétien dans le Sang de Jésus

Ceci, est un tout petit témoignage de ma pauvre vie. 

Et oui! Certains sont consternés, car je fais des fautes de

syntaxes, de grammaires, et d'ortographes.

C'est vrai!

J'essaye pourtant de me relire, pour qu'il n'y est plus de fautes.

Je suis seul dans ce blog.

Je suis près à le désactiver à tout moment.

Je pars très prochainement en Turquie, habiter entre le Tigre et l'Euphrate, en Anatolie, en Haute Mésopotamie.

Je pars de la France, pays inique, qui me fait terriblement 

souffir.

J'avoue être un pauvre homme, un pauv' Mec.

Je ne suis qu'Architecte DPLG, sur la liste noire des Francs-Maçons depuis avril 2001; ils m'ont hurlé :

Tu ne retrouveras jamais de travail, tu es sur la liste noire.

De Fait! Le chomage fut chronique chez moi, chomeur de longue, très longue durée. C'est pour cela que je me suis donné à fond pour l'Eglise, ce blog n'est qu'une pâle réalité de ma vie squelettique et famélique.

J'ai connu la faillite dans mon Agence, dissimulation et fraude fiscale de la part des vendeurs. Je commence fort ma carrière en 1998. 

Le président de l'ordre d'archi sud-ouest vient me voir pour me dire, alors que je l'appelle au secours :

Sachant que tu ne fais plus d'affaire, donnes moi tes affaires, celles qui sont saines.

J'ai vu un rapace. De toute façon j'étais fichu, alors! de guerre très lasse, lui donna le tout laissant ma conscience en lambeau.

Même mes amis d'archi à Paris dans le X ème arrondissement, lorsqu'ils ont vu mes maquettes de maisons types : architecture organique californienne, ils en furent jaloux. Et eux aussi entrèrent dans la maçonneries pour avoir des part du marché.

Quant à moi, je préfère crever seul mais sans compromission. Tu souffres mais en silence. Les Assedic! Des personnes impitoyables, avec des principes efficaces qui te cassent un homme en une seconde.

Et oui! Je fus insolvable et fit vendre la maison de ma pauvre mère veuve, elle mourrut d'un cancer terrible.

Elle fut digne jusqu'au bout.

C'est elle qui me donna la FOI, ma vie, et l'Espérance de Jésus Crucifié.

Hein! Ma pauvre Mère : Je t'aime petite Mère… 

Un jour elle me dit :

Saches mon fils, que ta mission est plus importante que moi. Même si je devais être impotente, seule, ne pouvant pas bouger, même à mourrir, je t'ordonne d'être à ta mission, au nom de l'Eglise.

Quant à moi, je m'effondre en larmes…

Il reste ruine, cendre, et ombre qui passe.

Je ne suis qu'Ombre et poussière.

Dieu est Celui qui est, et moi, celui qui n'existe pas.

Je ne parle pas de l'URSSAF, la MAF, et autres organismes "lobotomisant".

Je fus seul sans confrère en mars 2004.

Je suis Français ayant des origines Juives Ashkenaze, avec un arrière grand père paternel Araucan de Chile. Cette tribu se trouve entre le Chili et l'Argentine, ce sont les descendant des Incas.

J'ai aussi des origines de Bohème en Autriche et du Lot et Garonne.

Mon père est mort j'avais 6 ans.

J'ai perdu presque toute ma famille.

Ma pauvre mère est morte depuis près de 7 ans.

J'ai 48 ans, j'ai connu le chomage car je suis CHRETIEN.

Je fus au chomage, car j'ai refusé d'être dans une Loge Maçonnique, refusant des dessous de table.

Je mesure 1,80 m.

J'ai les cheveux noirs.

Je n'ai pas peur de la mort.

Je n'ai peur de personne sauf de moi parfois.

La douleur n'est rien, le physique n'est rien.

Le mal de peine, c'est l'Enfer. Le mal moral, la souffrance moral, la souffrance spirituelle, sont les niveaux paroxystiques, les plus durs, où il n'y ne se trouve rien.

Le désert de l'Amour comme dit Rimbaud, pierres, vent glacial, faim et soif, et à l'horizon la  destruction et la mort…

Nous sommes déjà mort à la naissance.

Je n'aurais pas dû vivre.

J'ai maudit trois fois le jour de ma naissance. J'ai demandé  pardon trois fois à Dieu.

Moulu dans le creusé de la souffrance, dans la grâce de Dieu, dans les flammes de l'Enfer.

J'aime beaucoup saint Silouane du mont Athos et Antoine le grand.

J'ai connu la faim, la soif, j'ai dormi dans la rue.

Je fus SDF pendant mes études d'Architecture à Paris pendant l'hiver. Dormir à la gare saint Lazard, se faire harceler, et les cours à 9 heures, en cinquième année, ouaie! C'est une peu dur pour le dos qui me fait beaucoup souffrir, … encore. C'est toujours en hiver, que les galères arrivent, en général.

En 1986, je fus sauvé par un de mes frères, à une heure près j'étais mort. La cause :

péritonite aiguë avec un litre et demi de pue dans le ventre. je  mourrai pourri de l'intérieur. Normal à l'époque j'étais Punk! ( à l'image de Sid Vicious). J'en ris presque encore. Descendre les sept étages à pied, aidé de mon frère, hurlant en silence. Je ne cri pas, je serre les dents.

Je ramassais des mégots, par manque de fric dans le métro, avec une vision grise et sans fin

Non! Vraiment rien!

J'étais un salaud, mais fragile, un dur mais avec un cœur torturé, hanté par la mort, l'enfer, le vide, le goufre, l'abîme…

Lorsque on est à l'hosto, moribond et voir le plafond blanc, c'est l'enfer. T seul. Raconter, kek chose! Mais quoi! des fadaises! Non! Trop de chose.

Le 5 février 1986, à la FNAC, du Forum des Halles à Paris, j'entends une explosion énorme, j'étais juste à côté de l'impact. Je vais voir! Tout est chaos! Des personnes alongées avec des vitres éclatés, et d'autres en sang. Je suis électrique. Et je me dis :

Encore un attentat, chez nous à Paris. L'année 1986, était une année très dure, car il y avait une peur dans toute la ville, de se faire exploser à tout moment. Ambiance étrange.

En la même année à Florence en Italie, en juillet, j'arpente les rues vers le centre historique. Une voiture blanche, une fiat (très original), banalisée, s'arrête en diagonale sur mon chemin, stoppant mon élan joyeux (très rare à l'époque). Quatre hommes sortent, et l'un deux, me prend et me plaque sur le capot de sa voiture un flingue sur la nuque et les trois autres autour avec des pistolets mitrailleurs. Ils m'avaient confondu avec un "maniaco". Super, bienvenue en Italie. Je ne suis plus jamais revenu dans cette ville maçonnique, qui brûla Jérôme Savonarole, mon frère d'arme…

A Paris, je fus Ô combien de fois, arrêté par la police, croyant voir un passeur de drogue. Mon mal-heur voulait que je sois très tourmenté, et chez moi cela se voit très fort. Il m'est très difficile de disssimuler mes sentiments. Je suis très expréssif. C'est pour cela aussi, que j'aime les films Coréens. Ils sont hyper expressifs. Commissariat, le poste, etc…

Se faire apréhender dans le metro , jambes écartées, fouillé comme une merde, me disant :

Alors elle est où la came.  

Je ne prend de ce genre de merde, dis-je, étais une habitude chez moi.

Je suis direct, peur de rien que des problème, je n'arrivais pas à fermer ma grande gueule. C'était vraiment une difficulté. Des regards cyniques, et moi de répondre jusqu'à la gauche.

Et oui! Mon père étant mort depuis 1971, l'autorité paternelle, connais pas. Je suis comme une friche industrielle, une dent creuse (terme urbanistique). J'ai un problème avec l'Autorité, et la Hiérarchie. Imagines avec l'Armée. Evidemment, j'ai fais du "Trou", suis sur la liste des agitateurs invétérés. Encore un film de série Z.

Je me suis calmé depuis mes 30 ans (1995). Je n'ai plus eu de problème avec les "keuf". Le jour où j'ai compris que, s'habiller en trois pièces en non plus en KEUPON, c'était assez reposant. Ce fut La révélation.

Je marchais avec un cœur de PUNK habillé en costard, la liberté quoi! Personne te fais "chier". Je suis grossier n'est-ce pas!

Je recrée l'ambiance d'alors.

Avec les filles, c'était le chaos, le drame. Mes rapports étaient pathétiques, genre le Ronin solitaire près de Kyoto, le Samouraï sans maître, vagabond dans les rues. Les filles aimaient mon apparence physique, l'enveloppe charnel, mais avaient peur de mon essence existentielle qui jaillissait de mon Cœur. Mes paroles engendraient des regards dingues.

Je n'aie jamais tenu avec une femmes plus d'un an. Elle disjonctent toutes. J'ai essayé de me fiancer, quel fiasco! Les femmes aiment des hommes comme nous, mais elles ont peur de nous, faisant  peur, en fait. Pas de stabilité financière, ni sociale, l'aventure sans but, la frénésie de la liberté, la contemplation dans la nature à toute heure, l'a-conformisme, et tant d'autres choses originales. Les femmes sont fascinées mais nous rejettent. Elles veulent un homme qui les sécurisent.

@llez, c'est bon! La Zone est sécurisée.

Pas pour moi.

J'aime beaucoup le film : Le livre d'Elie.

J'aime la Tragédie Grec comme l'œuvre de Sophocle : Œdipe Roi et surtout Antigone. "Oua!" Ca décoiffe!

La culture Nippon me convient, les rapports sont dramatiques, mais absolu comme Shinobi ou Anamizuki.

Cette été je suis allé à Taizé, et j'ai conversé avec un Japonais classe, Chrétien venue d'Afrique de mission. Nous parlions de ces deux films.

Et lui de me dit avec sa voix guturale : Samuraï. Nous avons ri.

Il faut prononcer le U, U et non ou. IL faut parler avec les tripes. J'aime la présence des Japonais.

Un jour, en 1995, à Paris-Belleville, un Japonais étudiant en Architecture me dit :

Je n'ai jamais vu un étudiant blanc travailler aussi dur comme toi.

Je me lève, le salut et lui dit que je suis très honoré.

Plus de femmes. Ah! Non! C'est fini. Depuis, je suis seul! Je respire l'air pur de la solitude.

Je suis heureux.

Ma vie n'est pas que pourriture. J'aime comme un fou la vie. Je l'a mange à pleine dent. J'aime les forces telluriques, les tempêtes, la foudre qui claque, et … la brise lègére.

Les divagations d'esprit dans les méandres labyrinthiques du souffle hagard de la vie, engendrent chez moi, un enivrement fou.

Je suis passionné par essence.

Je rend grâce à Dieu tous les jours, de tout.

Je suis Chrétien, je suis un Baptisé, fils de Dieu par adoption, car Dieu m'aime, quelle Grâce.

Et Jésus le Crucifié, est mon Frère dans son Sang.

Un jour après une conférence auprès des jeunes, avec un prêtre héroïque sur les questions ésotériques parmi les jeunes, j'interviens aussi sur la culture satanique et son impact. Je nous comparaissais aux pompiers qui allaient dans les escaliers des Twins Towers, sachant ne pas revenir, sauver des vies, enfin essayer.

Ayant fini ce que j'avais à dire, j'me casse derrière le prêtre. Les 300 jeunes se lèvent et applaudissent fort comme une tempête, hurlant mon prénom. Ambiance "destroy".

Moi perplexe, je ne sais plus où me "foutre".

Je ne supporte pas les émotions, les effluves affectifs.

Genre le bon-heur, trop fort pour moi. Je supporte le chaos, les tensions terribles, mais le bon-heur.

Mais la vie, aussi, est constituée de petits Bon-Heurs.

Et là, relaxe!

Mais attetion, je ne baisse jamais les armes, toujours aux aguets, à l'affut.

Je suis un loup solitaire. Et qui, blessé parfois, se lèche les plaies seul, bien sûr.

Je reste toujours dans l'ombre, j'aime les escaliers, les caves, la charpente, les fondations. Bref! Je suis encore Architecte. J'aime tout ce qui est caché.

La pleine lumière auprès des humains, ce n'est pas mon truc. Sauf avec Dieu, en Eglise au fond (rire), l'Océan, la montagne perdue parcemée d'arbres commes les hêtres.

Je ne pris pas, je cri vers Dieu. Je suis épuisé par les larmes d'amour pour Dieu, car je sais qu'Il m'aime.

J'aime la prière de Jonas dans le ventre du gros Poisson (baleine), ainsi que les prières de Job :

Nu, je suis sorti du sein de ma mère, nu je retournerai. Si nous acceuillons comme un don de Dieu, le bon-heur, comment ne pas faire de même avec le mal-heur. Que soit  béni le Saint Nom de Dieu, Dieu a donné, Dieu a repris.

C'est ma prière de tous les jours. 

Notre vie, est au fil du rasoir, la chute est mortelle, mais Dieu veille au Grain. 

Ma vie c'est une encyclopédie de misère.

Alors c'est naturel d'être en attente d'un vie "extra-ordinaire", attendre le basculement de la vie ordinaire en mouvement eschatologique. Lorsque le bateau va couler, combien seront à la barre, sur le pont. Pire : dans la salle des machines.

J'ai dis un jour à ma mère :

Je serai dans la salle des machines lors du naufrage du navire amiral (L'Eglise), aider les marins à monter vers le pont, sans me soucier de ma pauvre vie.

Je sais que je le ferai.

Je me fiche de ce que vous penserez de moi après ce que je vais écrire.

Mais je fais parti de "ceux" (je ris) confondre très prochaînement le Futur Faux Prophète et vrai cardinal archevêque de Rome, il est Italien. Comme cela me démange de dire son nom. Le pire, c'est que…

Et je prie tous les jours pour lui, je donne toute ma souffrance pour lui, ainsi que pour l'AntiChrist.

Je prie énorméméent pour l'AntiChrist qui vient très bientôt.

Je veux que l'AntiChrist soit sauvé, je mets toutes mes forces que Dieu me donne en vue de son Salut.

Sachez que saint Michel est l'Ange Gardien de l'AntiChrist.

Je vis les turpitudes avec Satan depuis ma conception, et les affres des griffes de l'AntiChrist depuis octobre 1980.

Ce fit le début du fruit de l'Amèrtume, l'Absinthe, et le fiel.

Les Chrétiens doivent boire la Coupe de la Colère de Dieu jusqu'à la lie. Je l'a demande, et suis enivré par cette coupe de vertige.

Pour quoi? En vue de la réparation, la Rétribution, de la Substitution. Cela me rappelle une retraite spirituelle sur la "Communion des saints". 

C'est tellement grave! C'est pour cela que je dois voir le Pape. Joseph Ratzinger est au courant de tout, c'est un saint Homme, et j'aime particulièrement le Padre Francesco.

J'ai donné ma pauvre vie à l'Eglise, Une et Sainte.

C''est très long lorsque nous sommes seuls.

Combien de fois j'ai eu des apparitions mortifères de Satan sur toutes les coutures, c'est mon pain quotidien.

Mon père spirituel est dominicain, un grand théologien.

J'ai fais les 400 coups.

Pire encore.

Paul Apôtre je T'aime, car je sais que je suis pardonné. Moi grand pécheur, je mérite la mort la plus violente.

Car Celui qui brandira l'Epée mourra par l'Epée (l'Epée de Dieu).

Père! Mon cœur est près…

Je me sens avec les réprouvés, car je les aime. 

Pour tout dire, j'aime les écrits de saint Grégoire de Nysse : le Traité de l'Homme par exemple.

L'intercis qui est en Syrie, à Qâra, m'a maudit par trois fois, alors qu'elle fut ma mère spirituelle. Pas longtemps, bien sûr, les quelques mois que j'ai passé en Syrie, le temps de l'a démasquer. Amie de 30 ans avec mon père spirituel avec ses autres amis, est une grande trahison contre l'Eglise. Quel carnage.

C'est dingue! Mais dans ce blog je dis de plus en plus la vérité. Mais je ne règle surtout pas mes comptes, non!

Je fais parti de la "Black List", j'attend patiemment mon tour.

Je n'ai rien à perdre, aucune attache personnel.

Je n'ai pas de fortune, pas d'argent, toujours fauché, jamais eu de carrière. Et pour quoi faire? Pas de maison, pas de chien, pas de chat, pas de poisson rouge dans un bocal. Mais je suis heureux de la joie des autres.

Je suis très fier de voir que certains architectes, comme Hugh Buhrich, Allemand né en 1911, un inconnu ayant vécu en Australie, fuyant Berlin, la ville nazi du III ème REICH, put réaliser en son temps se qu'il portait en lui.

Il fit des merveilles d'architectures, comme sa propre maison près de Sydney.

J'aime un livre : "Treblinka, Révolte d'un camps de concentration" de François Steiner.

Je hais la hideur, le vulgaire.

J'ai connu les écrits de Arthur Rimbaud à 15 ans, il me sauva par ses poèmes : Aube, Fleur, Elle retrouvée, quoi! l'Eternité.

Une Saison en Enfer me fit beaucoup de bien pendant plus de 10 ans, entre mes 15 ans et 25 ans.

Je devient "vieux". La vie évènementielle est sans commune mesure à cette vie chronologique.

Trop fort, ne croyant pas du tout aux nouvelles prophéties comme l'enlèvement de l'église, "Marie-Julie Jahennie" et autre Nostradamus etc…

Le site "apparition marial.org" est un patchwork, un bon début mais aucun discernement. Pourquoi les Chrétiens ne se tiennent pas compte de l'avi de la Congrégation de la Doctirne de la Foi? Ce qui n'est pas reconnu par l'Eglise,ils enfont un dogme. C'est malsain!

J'ai essayé d'écrire à tel personne, comme certain laïc spécialiste sur Thomas d'Aquin. Rien! Nada! Aucune réponse.

La question n'est pas le plus important, mais la réponse dans la question. Car Seule la réponse fait vivre la question. Seule la réponse demeure, Elle est source d'éternité.

La question est sans importance, elle est le réceptacle, le soupir ineffable à cette clef évanescente.

Lorsque je suis allé dans des forums chrétiens je me suis fait allumé. 

Le saut de la Bête furieuse.

Vous croyez que je serai en France, lors du Sac de Rome, mais j'ai abandonné la France à elle même. Elle pourra crier la mort de ses Enfants, être humiliée par sa faute, habillée de Sang de Ses enfants. Je serai implacable. Elle doit payer de ses fautes. Et pourtant! Je prie tellement pour ce pays ingrat, que le Peuple de France ce convertisse et vive, soit sauvée de sa Folie.

France je te quitte sans haine ni violence! Mais saches Ô France, que je ne me retournerai pas comme la femme de Loth, vers Sodome.

Tu est la Digne fille aînée de l'Eglise de Satan, disparais donc, dans les souffrances les plus indicibles.

C'est à Constantinople, que la Couronne du Roi reviendra, … le Roi Mendiant. La Couronne appartient à Haggia Sophia de Constantinople à la consommation de la Messe supendue.

Pauvre future Roi Mendiant, pauvre homme de douleur, quelle solitude. Paria, étranger, mendiant de l' Amour, il n'aura rien, sinon la grâce de Dieu, la Puissance de l'Epée Divine entre le pommeau de sa main.

Homme de Douleur! Mais vrai! Comme dit Rimbaud, il aura pleuré plus que tous les enfants des hommes.

France, tu appartiens au Passé, meurt dans l'exaltation maçonnique et le rale jouïssif de tes ébats nocturnes, nimbées d'Opium et de spasmes aphrodisiaques.

Ton dernier souffle sera étouffé par les pieds de l'AntiChrist avec son colossale rire. Lui entre Rome en ruine et Jérusalem exaltée, la Cité de Celui qui croit être ha-Mashiah.

Quant à l'autre, entre la Syrie et l'Asie Mineure, futur pays de refuge de tous les Chrétiens du monde en exil avec le Pape mendiant et son bouclier, l'Epée de Dieu.

Que Celui qui est l'Epée de Dieu est le Roi.

Qui le sait? Sinon celui à qui s'est révélé.

Je suis une cellule cancéreuse, n'ayant plus beaucoup de temps.

Mon blog est une tâche bien noire, sur le mur blanc rempli de principe, de lieux communs , pensées uniques.

Beaucoup de blog exaltent la France, voit son règne arriver avec son grand monarque. Quel doux rêve.

J'ai cotoyé les ténèbres comme très peu sur terre. Mais nous sommes quelqu'uns, les rescapés du plus grand des tyrans, SATAN. Nous sommes une race à part, on a l'habitude. Nous nous reconnaissons par le regard.

Ceux qui ont vu certaines choses infames, et innomables peuvent se reconnaître. Quant aux autres, il sont là pour perpétrer la race humaine. Et c'est le plus beau des commandemant de Dieu, d'avant la chute de l'Homme

Mais avec Satan, ce n'est jamais fini,

Saint Michel mon grand Frère…

Je suis un survivant.

Je suis encore en vie, à 48 ans. Cela tient du miracle.

Ma vie est riche en acte et je rend grâce à Dieu.

Je suis en marge, un BORDERLINE.

Je  chasse les Ombres les plus noires.

Je n'ai presque rien dévoilé sur ROME.

Travailler sur la matière fécale spirituelle, la radiation satanique rendent dingue.

Je suis sens cesse au fond du cul-bas-de-fosse.

Je suis bastringue, je dis beaucoup : "je" n'est-ce pas!

Vou savez ce que sait que, d'être dans la fosse en temps

que Chrétien, genre, un concert de Brian Warner ou MM ou encore Marilyn Manson : Holy Wood en 2001 au fait de sa Gloire à Paris Zénith.

Je l'ai fais pour l'Eglise, je l'ai fait pour Jésus Curcifié.

Combien de concerts sataniques où je fus et essuyé.

Les bas-fonds où les humains ont peur. Vous croyez que j'ai eu le choix, c'est un appel certes, un peu particulier de Dieu.

Non personne à l'horizon. Tout le monde à la trouille, une peur panique, et cela ce dit Chrétien, mais Chrétien de Salon.

Je me retourne! Non! Personne! Alors on y vas. n'est-ce pas. Il faut répondre à l'appel. Le plus dur c'est le début.

Tout est contre nature. C'est infesté de démons.

J'étai très heureux de la faillite de Virgin Megastor : Ils ont vendu tellement de satanismes balsphématoires, et exécrations de malédictions. Sans Pitié! ils ont vendu la mort spirituelle pendant plus de 20 ans.

Car Dieu es ton Soutien, ton Roc, ta Citadelle.

J'ai eu des apparition de loup-garoux. C'est très dur!

Mais évidement on va me dire, mais cela n'existe pas.

Ce sont des fantasmes. Quoique c'est vrai, ce sont des fantasma, des ectoplasmes, des humains possédés par des Démons qui habillent les possédant par de la vapeur d'eau.

Et l'on croit entendre leur crie, surtout leur vocifération, leur odeur. Il faut avoir la FOI, et les reins bien solides, pour ne pas avoir peur. Et pourtant au début, ce fut très………………………………………………… dur!

Mon Dieu quelle solitude. Et on dit que nous sommes d'église, unie.

À oui! pour la quête, de ceux qui donnent les 30 pièces d'argent, et leur petite trahison du dimanche. 

Lorsque on traque l'œuvre de Satan et que l'on dévoile grâce à Dieu, sa stratégie, ses leurres, les coulisses sordides. Alors Satan devient ATROCE. Il est extrêment cruel. A force de se faire griffer, on ne réagit plus à la douleur, à la souffrance.

Je peux vous dire que Satan est sans pitié, avec ses yeux fixes, s'il a des yeux, car les purs esprits sont informes, (sans forme).

Je fus sauvé par deux fois contre la désespérance, je mourrai de désespérance, c'est la plus horrible des souffrances, par un saint prêtre.

C'est son sacerdoce qui m'arracha des flammes de l'Enfer.

Je suis brûlé par la Désespérance, elle fut ma Compagne des ténèbres pendant plus de 30 ans.

Le breuvage de l'Amertume fut le fruit d'une grande solitude qui déchira mon cœur et les entrailles de mon âme. Mon cœur se déchira de douleur à force d'être tapé, mordu par la céraste à deux cornes.

Et saint Michel est toujours à mes côtés.

Et moi je pleure dans mon coin, et saint Michel m'offre un sourire tendre…

Mais lorsque j'arpente la rue, j'ai un aspect normal.

Mon aspect "de beau ténébreux" (comme le dirent certaines femmes) fut un calvaire" pour moi. J'ai haï mon corps à cause des pédophiles.

Mais on va me traiter d'allumé.

Je m'en fiche.

Je fus battu par Satan, boxé par combien de Démons déchaînés.

Vexation, humiliation, voix horrible.

Combien d'apparitions abjectes et putrides.

J'ai toujours la Foi, j'aime mon prochain.

oui! Je suis explosif, vif, un langage avec des fautes, c'est vrai.

Ma vie ne fut pas rose.

De mes 6 ans, à la mort de mon père, je fus le souffre douleur à l'école, (entre le CP et le CE1) enchaîné par une maîtresse au fond de la classe avec du sctotch à la bouche, et corde autour du corps. Elle se pendit la pauvre à la fin de l'année scolaire en début juillet 1972, par pandaison chez elle. Pendant que les élève avaient une boite remplie d'images (il fallait avoir 20 points par images) Chouette j'avais 4 points, en une année scolaire. C'est mieux que rien. Il fallut près de 40 ans pour que je puisse prier pour elle. Je lui est totatelement pardonné, et offrit trois pour elle. Je sais maintenant qu'elle est auprès du Père des Cieux. C'est ce que j'appelle la Communion des Saints.

Le Pardon, la Miséricorde, l'Amour. J'ai pardonné à tous mes persécuteurs, et les aime. Comment ne pas aimer lorsque Dieu aime tous ces Enfants. Saint Michel m'ayant dit qu'il aime toujours Ses Frères Mal-Heureux. Alors j'aime comme lui. Seuls les péchés sont les Ennemis de Dieu.

Humilié, debout à l'angle du mur face aux élèves, baguette en fer sur les doigts, cris. Et cela tous les jours…

Cela forma ma personnalité. Et le plus fou, je ne suis pas à plaindre, au contraire. Car, il y a pire que moi.

Je fus victime d'attouchement par des profs j'étais en cinquième, je suis très pudique.

Les garçon, me giflaient et me battaient, et me jettaient de bras en bras, rirent aux éclats, tel une balle à la dérive. Je ne pouvais rien faire, j'avais  6 à 7 ans.

Ma mère travaillait très tôt, et j'allais dans une famille d'accueil catholique dès 6 ans, à 6 heure 30 du matin, attende l'ouverture de l'école à 8 heures 30.

Et, où la sœur aînée, à cette famille bon chic bon genre, m'amenait?

A la cave dans le noire. Et moi, pauvre innocent, je ne disait rien je trouvais cela naturel. Et un jour, une seule fois, je vis le jour, l'aube, le crépuscule du matin, en début juin à la cuisine du RDC. Ce fut comme une merveille à mes yeux. Et cela pendant 9 mois…

A sept ans j'ai fugué plusieurs fois, trop fatigué par les autres, déjà… 

Bien plus tard la sœur aînée de cette gentille famille, fut Carmélite. Depuis elle quitta les Ordres.

J'ai connu la trahison , l'abandon. La tristesse fut mon lot.

Sachant que celle-ci vient de Satan. Je ne suis plus triste mais heureux de Dieu. Rendre grâce à Dieu et le louer par des psaumes, tous les jours de ma vie, est un bienfait pour mon âme.

J'ai connu et fais plusieurs tentatives de suicide, mais Dieu voulu que je vive.

J'ai eu une prière de délivrance par feu Raymond Halter à Paris. Je pouvais l'appeler quand je voulais en 1986 à l'église Saint-Leu, dans le premier à Paris. Il parti en Afrique en 1989, et je ne l'ai jamais revu. Pour se venger, Satan me donna un coup de poing et m'effondrai. Juste après, je me jette sur la rame du Metro voyant la rame arrivée sur moi. Et mon Ange Gardien au moment de la chute, me sauve en me prenant par l'épaule pour que je puisse Sur-vivre. J'avais 21 ans

Plusieurs de mes amis sont mort d'overdose, d'autres sont mort camés à la prison de la Santé. D'autre encore, se sont suicidés, et moi, toujours sur-vivant.

Pour quoi suis-je en vie? Me disais-je? hagard dans les rues à Paname.

Combien de fois lors de mes 18-20 ans vers les minuit sur les quais de Paris, seul en courant, j'hurlais ma souffrance désespéré et disjoncté, fumant ma clope roulée, à la main en sang.

Je me tapait la tête et les mains sur les murs en pierre de taille, près du Pont Neuf. Les trottoirs sombres, étaient mes refuges d'extrêmes dérélictions, c'était courant 1983…

Les humains, lesquels? La solidarité, dire cela à ex PUNK.

"NO FUTUR"! Ah oui! C'est vrai.

J'ai zoné, connu le squatte à Paris avec des Gothic Dark en 1986.

J'ai aidé des filles plus trash que moi, donnant ce j'avais de mieux… la tendresse et l'espérance de la vie violente mais belle.

J'ai aidé des jeunes prostituées, des junkies, des occultistes, des drogués, des filles victimes d'incestes et de viol.

Que donner? Une présence, un silence, une clope

Bref! Mes amis furent la lie de notre belle société.

Les jeunes charismatiques comme à l'Emmanuel, avaient peur de moi, j'étais la Bête noire.

Car en août 1984, le Christ Jésus me rencontra.

J'ai connu Dieu le Père dans la rue, après la station "Porte de Bagnolet", allant vers le "périph", pour ceux qui connaissent. Vers les 22 heures, Il me dit :

(Jm) je t'aime. 

Et moi de Lui répondre.

Qui est tu toi qui me parle?

Et ce, par trois fois.

A la fin de la même réplique (je suis très insipide dans mes réponses), et levant pour la troisième fois les poings fermés vers le ciel.

J'entends :

Dieu le Père.

Je pleurais violemment, recroquevillé sur moi en pleine rue et indifférence, courant, les larmes à des yeux injectés de sang et de fatigue.

J'ai rencontré le vrai Père, car Il m'aime tel que je suis.

L'Esprit Saint se révéla dans mon cœur dans ma chambre, pendant que j'apprenais le CREDO de Nycée Constantinople.

Je ne témoigne pas de ma vie, car ce que j'écris ici n'est pas grans chose, par rapport à toute la souffrance que j'ai enduré. Et ceux qui sont rescapés des messes noires, victimes des sacrifices humains. C'est pireencore avec d'indicible douleur.

Je sais qu'un jour je verrai le Pape actuel, quand?

Dieu seul sait!

Je n'ai peur de rien.

A l'armée en 1988, en juin, un sataniste dans notre chambré fit une messe noire contre moi avec ceux qui étaient là. J'étais au lit et ne pouvais bouger. Evocation de Satan. Le lendemain je vais en rampant à l'infirmerie, et d'urgence, les infirmiers m'amènent à l'hopital militaire, diagnostique :  rien!

Mystère!

En avril 2006, j'ai eu une apparition du grand Prêtre du Kahal,  me jetant sa plus grandePULSE NEDURA, la malédiction kabbaliste. Il était habillé de blanc, d'une tunique sans couture, portant une ceinture blanche, d'une largeur de 30 centimètres autour de sa taille, très bel homme. Mais quelle Haine…

J'atteste que l'AntiChrist a 45 ans depuis 1968.

Je me moque de ce que l'on peut penser de ce blog.

Car être harceler par les Démons,  avec le soutien de saint Michel, je me sens moins seul, et oui! quelle grâce.

Je sais beaucoup de choses, mais je ne peux encore rien dire.

Un jour mon Père spirituel me dit :

JM, tu as un privilège unique, saint Michel Archange te donne toute son Amitié.

C'est en mars 2007, je ne l'ai pas bien prit. Plus tard, je lui dit :

Mais à qui il donna son Amitié 

Lui :

Jehanne d'Arc.

Je préfère ne plus rien dire. Je sais que ma dissemblance avec Jehanne est absolue. Elle est trop loin dans le Ciel. 

Certains me critiquent, ils ont leur Droit avec eux, mais je choisis le Devoir.

Etre dans la légalité, mais préfère la légitimité.

Et celui qui me justifie, c'est le Christ.

Je me fiche, des quand dira-t-on.

Un jour Satan m'a énervé, je me suis disputé avec lui au bord de l'océan Atlantique; c'était le soir. Personne! il faisait très beau.

Puis avec puissance, Satan déchaîna une tempête, pluie éclaire, foudres, vent terrible, et moi j'hurlais contre lui, de toute mes forces, face à face.

Je ne suis pas impressionné par les éléments en furie.

Puis de guerre lasse, il partit dans son coin, et moi de même. J'avais tort, car j'avais pour la ènième fois défié SATAN. Le beau temps revint de plus belle.

C'est là, que saint Michel, par la suite, vers le lendemain m'apparut acec ses six Frères, dont Gabriel et Raphaël Archange.

Saint Michel de me dire :

JM, tu n'as pas le droit d'insulter Satan et les Démons, car ils sont toujours nos frères, et nous les aimons toujours.

J'étais au début très mal. Pour quelqu'un qui n'a pas peur, j'avais très peur des plus grand Séraphim autour du trône d'or de Dieu.

Je témoigne de cela, car c'est vrai. Mon père spirituel me croit avec assurance. Il possède un discernement des esprits dès plus redoutable, et je crains mon père spirituel. Il est Dominicain, d'un certain âge. Il travaille le Grec et le Latin, comme je lis tel journal de la semaine.

Alors les hommes! Ils peuvent me gratter.

J'ai vu des violences paroxistiques à Paris, j'allais dans les quartiers chauds, vers les 1 heures à 5 h. du mat. Je suis un grand insomniaque.

Harcellement moral, brimade.

Mais je suis un homme, je me suis jamais battu, car je si je devais me battre, j'irais jusqu'au bout dans le combat.

Je possède une conduite très sportive.

Ma voiture, une coupé bien gonflé.

Les Audis, Mercedes, BMW! Je souris! Ils ne savent pas passer les vitesses.

Quant à moi, frein moteur, vitesse, embrayage, je ne freine presque jamais, et toujours très tard.

Mais je me calme très vite.

A l'armée au RMT, un jour, le sergent-chef, dans le service commando dit à la très jeune escouade, "les bleubites" :

Qui sait tenir la baïonnette du FAMAS et prendre un homme pour le planter?

J'étais en infranterie de Marine près de Paris, camp à l'époque semi-disciplinaire. Cela n'existe plus en ce jour.

Je lève la main vers le chef. 

(Prendre le manche et la lame par derrière, puis par devant, très rapidement, sans l'air de rien, impassible, sans pensée aucune, rien. Exercice mental, faire le vide. Voir et fixer son adversaire dans les yeux sans rien exprimer.) Voila mon état d'esprit en un éclair de seconde.

Je prend la baïonnette du FAMAS et prend mon adversaire instinctivement, par la nuque, et abaisse sa tête, et brandis la lame dans son abdomen, du bas vers le haut.

Le chef de me dire :

Mais où à tu appris cela?

J'ai dit : Je suis un instinctif et intuitif. Je me suis jamais battu, car je connais mes limites, n'ayant pas peur de la mort, sachant que je suis déjà mort. Le famas est une arme excellente mieux que la Kalach.

Cela fais de moi un affranchis, un homme libre de toute pensée futile. Je suis imprévisible, anticipant mes coups.

Le Web, Prism, de la daube. Les Satanistes et les kabbalistes jouent sur la peur. Oui! Mais celui qui n'a pas peur, calculant et controlant ses peurs (c'est le courage), rien! Car en fait! L'adrénaline est une bonne drogue dans l'action, avec la réflexion comme moteur et l'analyse comparative.

Lors des adversité : improviser, s'adapter, voir le contexte très vite. Trouver les solutions avec les moyens du bord.

J'ai failli 6 fois la noyade, ete ce, dès mes 3 ans dans la piscine pour adulte. C'est plus fort que moi, l'eau est ma seconde nature.

Me prendre des grosses claques avec les roulleaux dans l'Océan atlantique, près de Biscarosse, c'est trop bon, comme un coq au vin.

Combien de fois j'ai connu des situations de non retour, mais voila je suis encore là.

C'est vrai! On peut me targuer que j'invent! C'est invérifiable sur le Net. On peut écrire n'importe quoi sur le Web. Mais ceux qui me connaissent, savent que je dis la vérité, comme ceux de Nantes, Bordeaux, Paris, Poitier, Lyon, Toulouse Montréal, et autres exemples.

Au fait! Salut les Amis…

Je ne suis attaché avec personne, n'ayant aucune attache.

Mes amis, oui!

Mais je suis attaché seulement qu'avec le Ciel, le Père, le Fils et l'Esprit Saint. La mère Jésus est ma Mère.

Saint Michel est mon plus grand Ami,…

Je vois, observe, sens les choses autour de moi, je ne suis plus depuis longtemps cet agneau immolé de la petite école. Mais un bélier endurci, qui voit la mort en face. Attendre la fin de ma vie comme une Délivrance, tellement la vie des hommes est si peu passionnante, prévisible, ordinaire. Mais j'aime cette planète, la race des hommes.

J'aime rire, faire des blagues, les promenades solitaires, vivre avec ceux que j'aime lorsque je suis avec eux, c'est la vie.

Je veux que tous les hommes soient sauvés, car ils en valent la peine.